自分を知る
ブログのんびり更新中です😌
昨年の今頃は、お腹に腹水が溜まってる状態で
お腹がつかえて日常生活もちょっと支障をきたしていたなぁと思い出しました。
（マタニティ用のズボンしか入らなくなってた）
あれから1年、、、
今も生きてる私
ありがたいです。ほんとに。
たくさんのことに気づけました。
─自分の声をスルーしていたこと
─本当は愛されたかったということ
─すでに愛されていたということ
─これまでの感謝はうわべだったこと（私の場合）─病気を治そうと思うと力が入って余計にきついこと
─頑張らずにまわりを頼っていいこと
─自分を見つめることの大切さ
─すべてが自分次第であること
─1番の応援者は自分であること
などなど
なんかほんとに ガンにならなければ気付なかったかもしれない。
ガンになったことを辛い、苦しいだけの出来事では終わらせないぞ！と思った1年前。
そういうべく、
ガンになったことで気づけて私自身が成長することができた。
今もこうして笑って楽しく過ごせているのが何より✨
多分人生で一番真剣になったこの1年
自分の気持ちをスルーしなくてよかった
向き合って寄り添って本当によかった
怖さも不安も怒りも全部全部自分の大切な感情
いっぱいいっぱい溜め込んできていた私
溜めてためて身体が悲鳴をあげて
教えてくれた
生まれてからずっと動き続けてくれていた身体に
感謝でしかない☺️
途中卑屈になったり
ひねくれたり
反発したり
そんな私も全部愛おしい。
今がある 生きている
それがすべて✨
生かしてくれてありがとう。
子どもたちが主人が
毎朝目にうつる
触れ合える
ありがとう✨
ガンが分かってから1年たちました
🌼昨年6月27日 婦人科を受診し卵巣の腫れ発覚
同日、大きな病院へ紹介される
左の卵巣が13〜14cm
手術をすすめられるも『今は受けたくない』と
お返事。
🌼7月〜 外来通院 徐々に腫瘍マーカーが上昇
気づけばお腹はパンパンに膨れ、出産間近のよう
🌼8月15日〜16日 腹水穿刺💉のため1泊入院
1人病室で、《私 生きたい》という気持ちを再認識
→腹水からがん細胞検出
🌼9月 よし 私は手術を受ける
そう決めて外来で主治医に伝えると、
「わかりました！では、明日入院、明後日手術しましょう！」
『・・・えーっっっ！！(・□・;)はやい 笑』
3度くらい手術、白紙、手術、白紙 てしてきてたからだいぶ待たせたけどいつでもOKな状態にしてくださってたようだ。
🌼9月20日 入院
🌼9月21日
朝から、レントゲンの結果右胸に水が溜まってたと言われる
やっぱり😅 お腹の圧迫感とは違う息苦しさだったもの。了解です、まぁそっちは術後ですね。
ということで
⇩⇩
開腹手術（両側卵巣、子宮、大網、虫垂、腹壁組織、腹水）
予定通り終え、体内からトータル5.5キロくらい摘出
【卵巣1キロ超え 腹水3.5L 出血900ml程度】
🌼術後
一万近くあった腫瘍マーカーは100をきってました。
🌼入院中にそのまま胸水穿刺💉
刺すのが痛いのか、切ったお腹の傷が痛いのか
とりあえず和やかなムードの中、穿刺終了。
900mlくらい右胸に溜まってた。
→胸水からがん細胞検出
㊗️退院🌼
摘出した卵巣についてはこれから病理検査。
お腹の外にまで水がいき、胸にも溜まってそこからもがん細胞が出たことから
現時点で【ステージIV】
抗がん剤も検討していくこと💉
油断できないこと など
その後の治療方針について聞いてから帰宅。
💉2023.10~2024.4まで計6回の抗がん剤治療💉
その後の治療についての選択肢は
説明を受けたうえで
経過観察を希望。
今に至る。
8月に次回外来を控えています。
今元気に笑顔で過ごしてる
楽しい日々を送ってる
愛おしくてたまらない主人や子どもたち
何よりこの1年一番近くにいた私の存在
すべてに感謝♥
今日も生きてる♥
ありがとう♥
人が好きなんだなぁ
なんか改めて
人が好きなんだなぁ と
思った。
観察するのも、話すのも☆
スキンシップとるのも☆
相手のニーズに応えたい
だからこそ相手の話を聞きたい
そして寄り添いたい
身近な存在であれば
こどもたちや主人のサポート
そして何より私自身の心にも耳を傾け
私に寄り添う。
何ができるか分からないからこそ
想うことにはトライしてみたいという気持ちもある。
そこには 癌を体験したことも
大きいかもしれないですね。
こどもたちと一緒にいるなかで
その時間も
高校や成人くらいまでなのかなぁ とかね
前は思ってました。
でも、癌になったことで
なんだか一気に寿命を削られたような感覚にもなったんですよね。
え？ 待て待て待て 冷静に考えて
来年我が子の誕生日🎂を一緒に私もそこで迎えているかわからないの・・・？
おーーーーっと おーーーーっとと。
いろんな感情になりましたよ。
だって
人生100年時代と言われるこの社会。
平均寿命くらいまで元気に生きてるだろうくらいに思ってたの。
閉経してからの人生も楽しんでいくんだ♥
みたいに思ってたの、
そしたら、予定よりまぁ早く閉経も迎えて。
(↑↑↑子宮、卵巣とってますので生理はもうきません)
・・・人生何が起きるか分からないものです。
だからこそ今この目の前の
瞬間瞬間を
これまで以上に大切にしよう と
思ったのも事実。
私の人生にたくさんの方々が
関わってくれていて
気付きをたくさんいただく♥
私と出逢ってくれた方が
私と関わってくれる方が
なんか落ちついたり
ホッとしたり
進みたい道にすすめたり
笑顔を見せたり
前向きになれる
そういうきっかけになりたいなと
想ってます。
体験での気づきや得たものはいずれも宝🌹
なのだそう。
そうはいっても と思うことも
もちろんありますけどね 笑
でもそれを受け止めて見つめてみると
自分がラクになっていきました。
いろーんな感情を体験しながら
何より楽しんでたい♬
そんな私です。
皆さんいつもありがとうございます✨
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お茶々サロン
久しぶりのブログ
書きたいこと山ほどある
気づいたり感じたりしたとき
その都度残したいなとも思いながら😌
さて、
【お茶々サロン】とは？
昨年から 癌がわかり
自分や人生を見つめている私です。
通院するなら、入院するなら
それはそれで楽しんでなんぼ！
でも いうても 病院行くことから解放されるなら主人とデートしたい〜♥
なんて楽しみも持ちながら☘️
で、話は戻りますが
お茶々サロンは
私が通院中の病院内で開催される
【がん患者さんやそのご家族の集いの場】
です☆
昨日そこに参加してきました✨
テーマは抗がん剤治療の副作用などのお話と
そこから関係してくる見た目のお話。
副作用もいろいろあるし
個人差もあるので
本当に人それぞれですが
例えば脱毛であったり
お肌の状態
爪の状態 などなど
見える部分への影響があることもあるわけで
どんなふうにケアしていくとよいか という
お話が聞けてよかったです！
ちなみに爪のケアというところで、
爪の美容液やマニキュア💅を
塗る体験も♡
こうやって
副作用に対しても
何かがきっかけで気持ちが上がるような
それって大切なことだよなぁと感じてます🤭
透明から濃いのまでいろんな色持ってこられてて数種類塗りましたよ😁
ワイワイキャッキャッ 楽しい空間でした❤
さ 今日は4回目の抗がん剤投与日💉
今日を迎えられたことに感謝☆
朝から穏やかに笑顔で過ごせて感謝☆
今日も素敵な1日を♡
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迎えた38歳
無事に誕生日を迎えられて38歳になりました。
37歳は目まぐるしかったかも
今もか 笑
とてもとても心理的なところや
自分自身の見たくないものと向き合うことになったというか
揺さぶられた年だと思う。
でも 必要なことだった
間違いなく必要な機会だった。
きっと物心ついてからこれまで
見てみぬふりしてきた私の気持ちが
たくさんあったから
でもそれに気づかないふりや
気づいてなかったんだと思う。
そこに今 ようやく気づけた。
たくさんの愛の存在に気づけた年でもあった。
主人やこどもたちはもちろん
両親たち、兄弟たち
友人たち
ご近所さんから地域のつながりの方々まで
本当にありとあらゆるものに
支えられサポートされ
これほどまでに
愛され守られていたのだということを
ものすごく身体と心で感じました。
言葉ではうまく表現できないのだけど
これまでも 【愛されてる】 とか
【感謝】【自分を大切にする】 とか口にしてきたけど
それとはまた次元の違う感覚。
そっか 私の個性は 愛や人がテーマ❤
来年からの年の意味もまさに感じながら。
自分自身をいたわる出来事が起きて
自分のことを大切にするきっかけが起きて
すでに周りに存在していた愛に気づくこと
めちゃくちゃ大きな大きな気付きであり
体験となりました。
体験のすべてが【宝物💎】
ギフト🎁 と表現されることもあるかな✨
そう すべてがギフト🎁❤
すべてが捉え方次第で
悪い出来事だ
不幸なことだ
と思えばそうだし
でもそこから気づくことや学ぶことや
得ることも実はあると思うから
違う視点からも眺めることができるようになりたいと思っているし
だからこそ
癌に対しても
自分と人生と向き合うために必要な出来事だった という見方もできるから
前向きになれるところはあると思ってます。
でも実際、
そのほうが毎日楽しいし
未来への夢や希望やワクワクが
生きるモチベーションに間違いなくなってるから♪
命がかかるような大きな出来事でもないと
私は私を本気で見ようとはしなかったのかもしれない
とも思いました。
ほんとなら 命かけなくても
気づいてよかったのに
私をみてあげたらよかったのに
それをしてこなかったから
今こうして体験することで
ようやく見つめることができている。
そう思うと 別に試練でも苦行でも辛いでもなく
私は自分が成長するための1つのきっかけとして受け止めることができるから
あとはここで本気でやるかどうかだけ。笑
命かけてもまだ中途半端なんか！？
いい加減目を覚ますんじゃーっっっ！！
と言われてるかのように😌
こんなふうにものごとを捉えることができるのは学びのおかげ。
病気や出来事も仕組みや
事実を知れば知るほど
不安よりも安心感が増す。
だって事実を知っていれば
そこに不安になる必要がないから。
安心材料がなければ
ただただ不安と恐怖に押しつぶされて
何も手につかなかったかもしれない。
私はこの体験が自身の成長に繋がると信じてるし
私の想い 〜大切な人を笑顔に導く〜 にも
繋がってくと思ってます。
病気になったからといって私の想いは変わらない
お母さんや女性が笑顔に☆
こどもたちの個性を伸ばす環境づくり☆
そのために、
私も新しいことにチャレンジしていくし
私は私の個性を生きていくことを大切にする
個性は性格ではなく
本来持ってる才能☆
2年前に個性鑑定に出会い、
自分を知ることがどれほど大切か分かりました。
🟣大人が自分の個性を知ってればより生きやすく✨
🟣こどもたちの個性を知ってれば伸ばす関わりができる✨
考えただけでワクワクする 笑
ほんと面白くて楽しいんだもの🤭
個性を知れば世界が変わる
大げさではなく事実です。
私はそのくらいの体感があります。
知らずにそのまま生きていくと考えると
もうなくてはならないものです。
知れば一生ものですしね🥰
過去に悩んできたものも
今 悩んでることも
紐解かれる感じ
これからの未来にも活かせる
どんどんラクになる感じ
私という存在が愛おしくてたまらなくなる感じ❤
多くの方に体験してほしい。
自分を知る ということを意識してみてほしい☆
38歳 さらに楽しくHappyな年にする！
1人でも多くの方に寄り添い
サポートしていきたい☆
最後までお読みいただきありがとうございます(*^^*)✨
私の学びや情報、個性鑑定など
についてのお尋ねもいつでもどうぞ❤
あなたが必要な情報しか引き寄せませんからね(^^)！！
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輝きたい
久しぶりのブログです。
タイトルは輝きたい✨
唐突なタイトル 笑
そんな大きなことではなくて
みんなそもそも輝いてるって話なんですよね。
自己肯定感が低い国だとか
存在価値を感じれないとか
承認欲求が強い とか
いろいろありますが、
本当は生まれたときから
みんな愛されていて
いるだけでその存在に周りが癒やされて
輝いてるんですよね❤
私の場合は今回 ガンという病気をきっかけに
本気で自分の心と向き合ったり
人生と向き合ってるなぁと思います。
ガンにならなければ気づかなかったかもしれない ということすらもあります。
でも どうせならガンにならずとも
その大切なことに気づきたかった😂！
まぁ もうなってしまったので
それは受け止めてます。
ただ、ガン患者という体験を
【辛い】【苦しい】で終わりにはしない！
してやんねーぞ〜！ 的な思いはあります 笑
体験したからこそできること
伝えられることがあるし
私自身がさらに成長したと思ってて。
私と関わることで
病気になる前に気づくきっかけになるかもしれないし
自分のことを大切にしてみようって
思うかもしれない
だから私は自分の体験をネタにだってする😌
雑に扱うわけでもなく
軽く扱うわけでもなく
真剣に自分と向き合ってます☘️
体験は宝💎だから。
それは病気に限らず
どんな体験もそう。
いくつになっても初体験がある！
そのたびに新たな発見や感動があります😁
楽しくないですか！？
私は楽しいです🤭
何事も自分の考え方次第。
無理やりポジティブは多分疲れるけれど
見方をちょっと変えたりするだけで
心が軽くなるラクになる😌
ほんとにラクになります。
ストレスを当たり前にしたり
考えるのを諦めたり
出来事に対して諦めモードから入ったり
そんなことないですか？
そうなる理由があるし
いくらでも見方はかえられます😌
周りを変えるのは難しくても
自分は変われます‼️
いつでも連絡くださいね☆
さて〜
心を見つめていくのはもちろん
物理的にアイテムを使うのもおすすめです✨
ちなみに私は
🌞デリケートゾーン専用ソープやオイル
🌞入浴剤
など扱ってます🌈
自分のための時間やケア
本当に大切です🥺
いつも頑張ってるご褒美に❤ と言わずに
日頃から労って癒やしてあげてほしいです❤
自分に一番厳しいのは
実は自分かもしれないから
どうか優しく触れて
声をかけてあげてくださいね😌
そして
美しく 可愛く
いつまでも若々しく輝いていきますよ〜❤
自分を労る・・・🙄？
やり方がわからなければ聞いてください😁
まずはお話聞かせてくださいね❤
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寒さ大敵、ストレスも大敵
だいぶ冷えてきましたね。
抗がん剤の副作用で脱毛が進み、
頭のケアを大切にしているところです☆
ドライヤーでは毛が飛んでくので
タオルを巻いたり
タオルキャップをかぶったりして
その上から派手目のナイトキャップ👒
これで髪も散らばりません👍
暖かいです♨
さて、
普段からそうですが、
首のつくところは冷やさないようにするとよいです☆
『首』、『手首』、『足首』など
皮膚が薄く外気の影響も受けやすいので
身体が冷えやすいです😌
なので、本日外来の私は
レッグウォーマーを着用🦶
夜も着用してます✨
レッグウォーマー侮れません🤭
昔から【冷えは万病のもと】と言われます。
現代人は体温も代謝も低下傾向。
上げていきたいところです♡
朝はお白湯を飲むのですが、
何かのYouTubeで
『白湯飲んで臓器もお風呂に入らせてあげよう』
てのが なるほど〜！と思って🤣
こどもたちにも
身体の中も喜んでるね〜♨
あったかいって言ってるね〜♨ なんて
言いながら🤭🍵
表現も伝え方も一つではないし、
人によって家庭によって何百何千通りとあるよな〜と思いました😌
そんな中で私なら
どう伝えたいか
どう伝えたらこどもたちが興味を持つのか
探求しながら伝えていきたい😌
そしてきっとその都度私は
こどもたちから新しい発想を教えてもらって
発見して、こどもたちにこども心を教わるんだろうな〜と思います😁
こども心はすごく大切
年を重ねるうちに
あれができない・・
それはちょっと・・
これがあるから・・
それは世間的に・・
恥ずかしい・・
プライドが・・
こども心とはどんどんかけ離れていき
自分に枠を作り
制限して
本当に自分がやりたいこと欲しいもの
望むことを見てみないふりしたり
蓋をしたりして 奥底に抑圧していたり。
でもそれにも気づかない
我慢するのが偉いから
遠慮するのが当たり前だから
だから
こども心ってすごく大切で
何も常識を逸脱した行動を取りなさいとかではなく、
こどもの頃どうだったか
欲しいものがあったとき素直に欲しい！と言ってなかったか
それも、1つではなく2つも3つも、
ぜーんぶ欲しい！なんて言ってたり
でも自分は我慢してきたから
こどもがそれを言うと
『欲張りね！』
『そんなお金ないわよ！』
でも本当に本当はこどもたちみたいに
思い切り自分の欲求を言いたいのかもしれない
別に今ワガママになりなさいと言ってるわけでもなく
ただただ純粋に感じた気持ちをスルーせずに
蓋をせずに自分が受け止めてあげること❤
気づいてあげることってどれほど大切なことなのか 知る必要がある❤
だってそれが知らないうちに
積み重なって塵も積もれば山となって
それはストレスとして影響を与えてる。
ほんとにささいなことから
自分の気持ちを諦めちゃってないかな てことに
私は癌になってより意識するようになりました😌
なぜなら私が私の気持ちや声を見てみぬふり、聞こえぬふりをして
私が私をいたわることができていなかった。
そこに私は癌になったことでようやく気づくわけですが、
みんな癌になる必要はないのだから
身体が悲鳴をあげる前に
日頃から自分に寄り添ってあげること
日頃からやってないから
自分が何を求めてるのかどうしたいのか
よく分からない時期もありました😱
だからゆっくりじっくり
自分に問いかけながら過ごす。
大切だなぁと思います♡
今日はそんなことを話してみたくなり、
つづってみた次第です😁
なんかお尋ねとかあれば
いつでも連絡くださーい☆
最後までお読みいただきありがとうございます✨
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