卵巣の腫れが分かって腹水が溜まって
お腹が膨らんでいくなかで
一番心配をしていた両親
主人と義両親
とにかく心配かけてます。
手術をすぐに決めたくなくて考えたいという私に
とにかく手術を受けて欲しい
心配で何も手につかない
少しでも安心したい
何を考えてる？
周りのことをもっと考えて
1人の身体じゃないのよ
あずみが大丈夫だと思ってても周りは大丈夫とは思えない
悪くなることしか考えられない
そう言葉をかけられながら
なぜ、私の気持ちはわかってもらえないのだろう？
1人の身体じゃないとしても私の身体なのに自分で決められないのかな
なんで？
どうして？
卵巣が腫れてること
悪性だったこと
そんなことより
周りと意見がズレることが苦しかった時期がありました。
でも
少しずつほんの少しずつ
言葉の表面だけでなく
その奥をみるようにしていったときに
少しずつ見え方が変わっていった。
私は周りを苦しませたいのか？
周りに涙を与えたいのか？
周りは私を苦しませたいの？
周りは私を責めたいの？
周りは私をコントロールしたいの？
ううん
誰も私を苦しめたいなんて思ってないし
私と周りの関係を崩したいなんて思ってないし
その言葉すべてが
ただただ私に向けられてた愛 なのだと
言葉の表現は違えど
ただ 元気でいてほしい
幸せであってほしい
周りの言葉すべてが
私の幸せを願う愛からなのだな と。
なんでも表面だけ受け止めたり
自分の受け取り方次第で
自分が苦しくなる。
でもほんの少し見方をずらすだけで
それは全部 愛 でしかないということに気づく。
人間が生まれて一番与えられていくのは愛
この世界は愛だから
ほんと そうなんだよね。
どんな状況もどんな相手も
自分の中で 愛として捉えることができたなら
脳からの電気信号も心もどんどん豊かになる
そうして自分が満たされて
周りに与えていけるのだから❤
長男がこの前ふと 『ママがお腹大きくなってからじーじとばーばよく家にくるよね〜♫』と。
そう 何度も何度も足を運んでくれている。
声をかけて気にかけてくれている。
純粋に愛以外の何者でもない。
私は病気をきっかけに
自分の中での両親に対する想いの変化がすごくあったと感じていて。
病気だから良くないこと じゃなくて
私にとっては家族や周りと向き合う大切な機会を与えてもらったとも思ってる。
自分で言うのもなんですが、
まぁまぁまぁ 良い子ちゃんしてきたんですわ 笑
頑張らなきゃー と思ってもきたし
長女だから私が家族を守るのだ とも思ってきたし
だけどほんとは出来ないことしんどいこともあってそれでも表には出せなかったんだろうな
しっかりしてる私でいたかったんだろうなぁって
だから、そんな私が
これまで言えなかった自分の気持ちが伝えられたり
思うことを素直に伝えたり
私の身体がこうなってなければこれは体験できなかったとさえ思うから。
そう だからちょっと腕怪我した〜 くらいじゃ自分を出すことはできなかったから
【癌】というちょっとおおごとな体験しちゃってるね 笑
治る 治すのは自分だと信じてるから
自分の可能性を信じてるから
だから安心しきってる😌
楽しむことを考えてる😁
馬鹿なことをと言われるかもしれないけど
自分の気分は何より大切だから☆
そりゃ病人病人してたら病人ぽくなるようなもんで 笑
だからこれも【闘病日記】にはしないのです。
闘う！ てなんか勇ましすぎる！
(個人的な気持ちよ 笑)
可愛くいきたいからね💞
女の子ですから🥺
最高にHAPPYに過ごしたいね❤
ただただ私が愛されたかった
家族が周りが今たくさんたくさん私に
愛を与えてくれていることを
気づかせてくれてる。
なんて恵まれてるんだろうね私は。
病気をきっかけにせずとも
愛されてるって気づいてよかったの。
でも私気づかなかったんでしょーね 笑
そして周りに誰もいなくて1人ぼっちだったなら誰かが声をかけてくれることもないわけです。
私に関心があるから
関わってくれて声をかけてくれて
それが私の受け取りたい表現じゃなかったとしても それも全部受け取ったらいい❤
ひねくれるのも えー加減にせぇやぁっ！！( ･´◇･｀)
ですね 笑
そんな愛されまくりの私が
この先 溢れんばかりの愛で周りに与えることができたなら 幸せだなぁって
夢の1つです😌❤
最後まで読んでいただき
ありがとうございました🥰
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