愛すること
前回のブログで【愛】について触れてるんですけど
私の中で 愛って大きなテーマで。
今特に大切にしているのは〈自分への愛〉
私自身が私を愛する 愛おしむこと。
子どもたちや主人を愛してきていること
自覚あります。大好きだもの 大切だもの。
言葉や態度で伝えています😌
でも肝心な 【私】への愛はどうだったか。
もちろん周りを愛することで満たされたり
幸せな感覚ってあるんだけど、
どこか寂しくなったり悲観的になったり
孤独を感じたり
まぁこの背景はみていくといろいろあるわけですが、
私の一番身近にいるのは私で
その私の愛は絶大な影響力なわけです😊
それは良くも悪くも
だから日頃から
自分に対して厳しい言葉をかけるのか
自分に寄り添ってよりクォリティを高めるための声をかけるのか
優しくいたわるように声をかけるのか
自分が自分にどう対応しているか
自分が自分をどう扱ってるか は
すごくすごく大切だと知りました😌
そして 人間みんな共通していること
すべての人が 【ただただ愛されたい】を
持ってるということ。
愛のパワーはほんとおっきいわけです。
愛は 人からだけ与えられるものではないです。
目が覚めて1日がスタートする
そこには枕や布団があって
電気や壁があって
なにが言いたいかというと
そういう物たちの存在も愛として感じていくとよいそうです。
それ聞くまでそんなこと考えたことなかった 笑
でも考えたらそう
当たり前のように存在する部屋
着る服、キッチンや冷蔵庫、電気や水道
毎日当たり前すぎて何も感じてこなかったけれど
これがなかったら？
それからは身の回りのものにも少しずつですが、感謝の意識を持つようになりました😌
掃除するときも ありがと〜て言いながらしたりするし
トイレの水も毎日詰まることなく流れてくれてありがと〜 とか 笑
問題ないことが当たり前で普通になってたら
そこへの感謝とかありがたさってやっぱ感じなくなってるものなんだなぁって😌
こうして 毎日いろんなものから
愛を与えられているんだなぁって
そう思うとそれだけで幸せな気持ちになるんですよ😌 心が穏やかになるし幸せだなぁって♥
朝から心地よいスタートきれるのも気持ちいいじゃないですか✨
それだけでその日1日ラッキーな気さえ私はします 笑 単純だからね😁
同じ景色も違って見えたり ほんとするんですよ。
毎日いろんな発見を楽しんだり
新しい体験をしたり
楽しみたいなぁって思います☆
でも どうしたって愛と思えない！
そんなこともある
コンチクショーっ！てなることだってある
腹立つわーっ！てなるなる
どうして私ばかり！？ てなるなる
いろ〜んな感情があります
だってそれが人間だから😌
あ〜っ 話がまとまらないし
この病気分かってからの数ヶ月での
自分の中での気付きの情報量が半端なくて
発信が追いつかない 笑
自由すぎる発信になってますが
ヤバイな こみ上げてくるものが 笑
楽しんでるなー て思います🤣
いつでも連絡くださいね🥰
書いてることよくわかんない〜 とか
負のループに陥る〜 とか
どうしても前向きになれない〜 とか
自分も楽しんでるよ〜 とか
別になんでもいいですけど😁
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すごい！と言われるその意味は？
1年260日のマヤ暦
その260日 1日1日に
宇宙から降り注ぐエネルギー
その日のエネルギーが
♢どんなもので
♢どのような感情になりやすいのか
♢どのような状況が起こりやすいのか
♢どのように過ごすと宇宙から応援されるのか
というのが分かっていて
昔むかしの方々はそれらを受け取りながら
毎日過ごされてきたんですね☆
目に見えないものだからといって
あなどることなかれ😌
マヤ暦メッセージを参考に
その日を意識して過ごすと
1日の充実度も気持ちも全くちがいます
私は毎日身につけるものや
服装もマヤ暦を参考にします😊
だってそうするとそのとおりに
過ごせるんですもん☺️
頼れるものは力入れずに頼ります💞
皆さんは 目覚めから夜眠るまで
何を思って過ごされていますか☺️
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卵巣の腫れが分かって腹水が溜まって
お腹が膨らんでいくなかで
一番心配をしていた両親
主人と義両親
とにかく心配かけてます。
手術をすぐに決めたくなくて考えたいという私に
とにかく手術を受けて欲しい
心配で何も手につかない
少しでも安心したい
何を考えてる？
周りのことをもっと考えて
1人の身体じゃないのよ
あずみが大丈夫だと思ってても周りは大丈夫とは思えない
悪くなることしか考えられない
そう言葉をかけられながら
なぜ、私の気持ちはわかってもらえないのだろう？
1人の身体じゃないとしても私の身体なのに自分で決められないのかな
なんで？
どうして？
卵巣が腫れてること
悪性だったこと
そんなことより
周りと意見がズレることが苦しかった時期がありました。
でも
少しずつほんの少しずつ
言葉の表面だけでなく
その奥をみるようにしていったときに
少しずつ見え方が変わっていった。
私は周りを苦しませたいのか？
周りに涙を与えたいのか？
周りは私を苦しませたいの？
周りは私を責めたいの？
周りは私をコントロールしたいの？
ううん
誰も私を苦しめたいなんて思ってないし
私と周りの関係を崩したいなんて思ってないし
その言葉すべてが
ただただ私に向けられてた愛 なのだと
言葉の表現は違えど
ただ 元気でいてほしい
幸せであってほしい
周りの言葉すべてが
私の幸せを願う愛からなのだな と。
なんでも表面だけ受け止めたり
自分の受け取り方次第で
自分が苦しくなる。
でもほんの少し見方をずらすだけで
それは全部 愛 でしかないということに気づく。
人間が生まれて一番与えられていくのは愛
この世界は愛だから
ほんと そうなんだよね。
どんな状況もどんな相手も
自分の中で 愛として捉えることができたなら
脳からの電気信号も心もどんどん豊かになる
そうして自分が満たされて
周りに与えていけるのだから❤
長男がこの前ふと 『ママがお腹大きくなってからじーじとばーばよく家にくるよね〜♫』と。
そう 何度も何度も足を運んでくれている。
声をかけて気にかけてくれている。
純粋に愛以外の何者でもない。
私は病気をきっかけに
自分の中での両親に対する想いの変化がすごくあったと感じていて。
病気だから良くないこと じゃなくて
私にとっては家族や周りと向き合う大切な機会を与えてもらったとも思ってる。
自分で言うのもなんですが、
まぁまぁまぁ 良い子ちゃんしてきたんですわ 笑
頑張らなきゃー と思ってもきたし
長女だから私が家族を守るのだ とも思ってきたし
だけどほんとは出来ないことしんどいこともあってそれでも表には出せなかったんだろうな
しっかりしてる私でいたかったんだろうなぁって
だから、そんな私が
これまで言えなかった自分の気持ちが伝えられたり
思うことを素直に伝えたり
私の身体がこうなってなければこれは体験できなかったとさえ思うから。
そう だからちょっと腕怪我した〜 くらいじゃ自分を出すことはできなかったから
【癌】というちょっとおおごとな体験しちゃってるね 笑
治る 治すのは自分だと信じてるから
自分の可能性を信じてるから
だから安心しきってる😌
楽しむことを考えてる😁
馬鹿なことをと言われるかもしれないけど
自分の気分は何より大切だから☆
そりゃ病人病人してたら病人ぽくなるようなもんで 笑
だからこれも【闘病日記】にはしないのです。
闘う！ てなんか勇ましすぎる！
(個人的な気持ちよ 笑)
可愛くいきたいからね💞
女の子ですから🥺
最高にHAPPYに過ごしたいね❤
ただただ私が愛されたかった
家族が周りが今たくさんたくさん私に
愛を与えてくれていることを
気づかせてくれてる。
なんて恵まれてるんだろうね私は。
病気をきっかけにせずとも
愛されてるって気づいてよかったの。
でも私気づかなかったんでしょーね 笑
そして周りに誰もいなくて1人ぼっちだったなら誰かが声をかけてくれることもないわけです。
私に関心があるから
関わってくれて声をかけてくれて
それが私の受け取りたい表現じゃなかったとしても それも全部受け取ったらいい❤
ひねくれるのも えー加減にせぇやぁっ！！( ･´◇･｀)
ですね 笑
そんな愛されまくりの私が
この先 溢れんばかりの愛で周りに与えることができたなら 幸せだなぁって
夢の1つです😌❤
最後まで読んでいただき
ありがとうございました🥰
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お腹への感謝の気持ち？
術後に、痛みを和らげるための管が背中に入ってるんですが、
それが術後2~3日で外れるんですね😌
外れたらどのくらい痛むのか確かめよう！
と思ったわけです 笑
本来ならきれるまえに、内服の痛み止め飲んどくのもありなんだけど、
実際背中の管が外れたらどのくらい痛むのか
知っておいてもいいや と思いました 笑
はい 物好きな私です😂
そして、背中の痛み止めがきれました・・・・
んー いってぇ 笑
いってぇ いってぇ いってぇわ！ ですね
(Ado うっせぇわ風)
もだえるほどではなかったけど
痛かった 笑
なるほど〜 と思いながら
そっと痛み止めを飲みました 笑
本日術後4日目
どういう体位だと楽なのか
そんなことも実践しながら
でもね 感じたこと
手術したから痛いのは当然 だけじゃくて、
横になるときも
起き上がるときも
立ち上がるときも
息をするときも
咳をするときも
笑うときも
泣くときも
歩くときも
座っておくときも
何をするときもお腹の力が必要なんだってこと。
何不自由なく上記のことをしていたときは
ここまで気づかなかった。
今回の痛みをもとに
どれほどお腹という場所が
私の日常をサポートしてくれていたのかが分かる。
【失って気づく】とかよく言うけど
お腹切って気づくのはもちろんだけど、
切ってこの状態になってないときも
感じていいことなんだよね😊
私は今回をきっかけにより
お腹への感謝を感じました😌
インナーマッスルさまさまやな 笑
いや ほんとに
それだけいつも私の体は私の知らないところで機能してくれていて守られているんだよね❤
そう思うと
もっと自分の身体への愛おしさが溢れましたね🥰
毎日自分の身体をいたわる
優しく触れて声をかけること
本当に大切だと思っています
私のそばに誰より一番身近にいる私が
どんな言葉を自分にかけているのか
それは本当に大切なこと♡
さ 今日も素敵な1日を😁
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なんやかんや術後3日目
らんらん日記スタートしよ〜 って
初めてみた6日前 9/18頃かな
19日に病院で
20日入院
21日手術 て決まって
バタバタ準備して術後3日目にいたる 笑
それだけ本来急をようしていたことで
でもその中で先生方は私の気持ちの整理がつくのを
ただただ待ってくださってた😌
先生たちも家族も振り回してきて
私の気持ちがGoになったことで
一気に予定かたまりました 笑
決めたら早いってほんとそう😌
手術〜 は眠ってる間に終わったし
お願いする方々も同僚で安心感あってお任せして。
婦人科と外科と手術してもらったから
ちょっと帰りが遅くなって
待ってた家族は すごく不安になったと思うけど 術後少し面会できて顔見て安心して帰ってくれた😌
さぁ こっからですね😌
気持ちは至って前向きで
穏やか まぁ痛みはあるけれども 笑
この体験は私をどんな成長へと導くのでしょうね😌
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大切な愛おしい身体をいたわります♡
Instagramでらんらん日記スタート☆
らんらん日記とはなんぞや 笑
私の症状が卵巣にあらわれたので
そこから''らんらん''日記☆
可愛い響き 好き♥
闘病日記 というより
人生楽しみたい日記 をつづっていきます😌
落ち込んだらいけない
弱音吐けない とか
そういうことではなくて、
ネガティブな感情も感じて受け止めながら
そこからどうやって現状を受け止めて
前に進んでいくか😊
1個1個の小さな気づきが
大きな一歩となると思っています😊
大事に過ごしていきたいです✨
よかったらのぞいてみてくださいね🥰
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です♡
※※※Sora杏としての
サロンでのよもぎ蒸し
子どもセンターでのLykkeごこち
地域活動のほっこりmama を
今しばらくお休みさせていただきます🙇※※※
メールや通話などでのご相談などは
今も対応中です😌
ご利用いただいた皆さん
関わってくださった皆さん
いつも本当にありがとうございます🥰
お久しぶり
しばらく 投稿とまってました。
ブログの調子が悪かったのと
6月末に気づいた身体の変化において
自分や周りが目まぐるしく変化をしています😌
6月末にわかったことは
卵巣が腫れてること
良性か悪性かはまだわからず
7月なかばから腹水がたまりはじめ
8月に腹水の検査をすると
腹水の細胞に悪性の所見
となると卵巣もその可能性が高そうだ と
簡単にいうとそんな経過をたどりつつ。
気持ちの変化も
身体からのメッセージもほんとにいっぱい。
大きくなったから？
悪性だったから？
切ってとっちゃう？
悪いものはやっつける？
全部とる？
看護師だったから
卵巣が大きくなった時点で治療の流れは予測がつきました。
でも 私の想いは別のところへ。
身体に起きているのは一体なんなのか？
ここまでなって私に気づかせようとしていることはなんなのか？
ただただそこが気になりました。
そしてどんどん紐解けていく
すべきことが見えてくる
今回病気 というかたちをとおして
与えられる気づき
これはほんとに大きい
不安も恐怖も葛藤も怒りも
たくさん体験しながら。
こんなに穏やかに過ごせるのかと不思議なくらい でも細胞が悪性であっても私の一部
闘病とか闘うって感覚とは違うなぁと感じながら。
病気の本質や根本を知ると
ほんとに捉え方は変わってくる。
毎日 苦しくてつらくて予後が怖くて とかそういうのじゃなくて
こんな状態だからこそ
これまでの当たり前への感謝だったり
周りにあふれてる愛の存在に気づいたり
自分はなんて幸せで
周りの人や物に どれほど愛され生かされているのか そんなことを感じながら😌
この体験はきっと私にとってものすごく大きなものになると確信してます。
まさか 私が？ だったけれど。
これもまた意味があり
原因もある。
人は日々進化、成長していくものですね。
私の体験がまた誰かの光になったら嬉しいし
今の一番の楽しみは 子どもたちと思いきり遊んだり主人とデートすることかな♥
お腹への衝撃を避けてもらってるから😊
嬉しい変化
この数週間めまぐるしい変化が起きてる。
1年以上学校に行ってなかった息子が
6月 2週間ノンストップで登校。
便乗するかのように弟も一緒に登校したり。
子どもたちのエネルギーには本当にびっくりさせられる。
『友達に会いたい だけどなぜか学校には行きたくない』そう言っていた息子が
学校で友達に会えた様子を目にしたとき
涙が溢れた。
よかったね ほんとよかったね😌
同時に、この1年が彼にとって決して悪かった時期でもなく必要な時期だったと思う。
彼にとってだけでなく、私にとって家族にとっても大事な時期でした。
捉え方や見え方ががらりと変わって
悩み、問題とするだけではなく
向き合うことができたのは
BPMに出会っていたおかげ。
これは間違いないです。
そして個性を知ることで
自分や家族の才能を知ることができたから。
それを伸ばす関わりを意識できるから。
個性を知れて本当によかったと思います。
知らなければ 子どもたちの行動に
バツをつけ、悪いもの、問題としてしか
見れなかったかもしれない。
パートナーのことを知らず知らずに
傷つけたかもしれない。
個性はみんな知ったほうがいいです。
自分の才能を知ったほうがいい😊
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