1年260日のマヤ暦

私は毎日マヤ暦の暦を意識しながら過ごしています😌

マヤ暦の存在を知ったのは

6年くらい前かなぁ。

自分のことを知るツールを私は

すごく求めていて

そのなかのひとつとして

このマヤ暦とご縁があったのだなと思います。

マヤ文明と言われていた歴史のなかで

使われてきた暦

今は1年365日　グレゴリオ暦　ですね☺️

昔って時計などもないなかで

空を見ながら自然を感じながら

感覚がものすごく研ぎ澄まされていたんだろうなぁと思います。

今は　時間 というものが存在して

決められていてそれを軸に1日1日スケジュールを立てて動いたりしますよね😌

マヤ暦では

毎日260日　宇宙からどのようなエネルギーが降り注がれているか分かっているそうです。

見えないものだけれどものすごい量が

降り注がれていて、

毎日違うエネルギーなので

その日の過ごし方のポイントもあるそう。

見えないものが信用ならなかったり

占いや

スピリチュアルなものに抵抗がある人も世の中にはいますが

何千年という歴史で昔の方々が

大切にしてきた技術や叡智　ですよね。

侮れないものなんですね😌

知らずに生きるのはもったいないと思いました。

知って自分が分かる

知って生きやすくなる

知ってもっと楽しくなる

 

絶対情報欲しい！！　と思いました🥰

 

私が今毎日触れているのは

マヤガーデン流マヤ暦　というものです。

(いろいろ種類もあるようです☆)

🌹260日のマヤ暦手帳　

そして

🌹毎日がどんなエネルギーが降り注がれるか

今日の過ごし方

どんな気持ち、感情になりやすい日か

どのように行動するとよいか

どんな意識で相手と関わるとよいか

今日のカラーや

食材

美容ケア(それがどんな心理的効果をもたらすのか)

アクセサリー

とにかく毎日愛のメッセージが

すごいです❤❤❤

私はそれを見て

全部を理解するとかでもなく

そのメッセージに触れることに意味があり

その中でじゃぁここを今日は意識して

家族と関わってみよう　とか

この色を身に着けてみよう　とか

とにかく楽しむすべがこのメッセージに

詰め込まれています❤

どんなに安心感をいただけたか

支えられたか

関係性に繋がったか

自分を見つめることになったか

何より楽しく

私が私をどんどん愛おしくなりました❤

メッセージのデザインや表現、

視覚的にもすべてどんな影響を与えるのか考えられて配信されるメッセージ✨

この価値は言葉ではうまく伝えられません

使ってみたら読んでみたら

それは間違いなく確信へと変わりますよ🥰

自分の変化も体感すると思います♡

変わりたくない人

興味ない人には　すすめませんし

押し付けるつもりもありません😊

私のこの情報が

誰かを笑顔に導くきっかけになったら

嬉しい♡

この情報をこうして発信してるだけで

私は幸せです✨

いつでもお尋ねくださいねー💞

🟢マヤ暦手帳+メッセージ配信　¥17,000　

→手帳が手元に届きます♡

🟢メッセージ配信　　　　¥15,000

メッセージ260日分です✨

この価値をどう捉えるかは人それぞれですが

これだけは言わせてください♡

ただの手帳、ただのメッセージでは

ありません🥺！

　手にする人が体感すること☆

変化よりも安定を好む時代ではありますが、

私は変化を楽しみたい😁

さて、来週から化学療法なので

髪を切ってみました😁

癌になっても前向きに楽しく生きれるのは

このマヤ暦メッセージのおかげでもあります🥰

新年これから迎えますから〜

ぜひ手にしてください☆

以下のインスタグラム、LINE

どこからでも私に連絡繋がりますので

ぜひ連絡ください♡

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主役は『私』らしい

私はこれまで悩みごとがあったり

いろいろ言われて傷ついたり

いろいろされて悲しかったり

そんなときに

どうして？

なんで？

あの人はなぜこうなんだろう

どうして分からないんだろう

あ〜　あの人はもう変わらないのよね

期待するだけ無駄

なんて思ったり

例えば子育てであれば

どうしてこの子はこうするんだろう

もっとこうだといいのに

ほんと数年前までこんなふうに思うこと

多かったです。

そして今思うと分かること。

私は全てにおいて【相手】や【周りの環境】に

不満や愚痴をこぼしていました。

あの人がこうだから私が辛い

この子がこうだから私はしんどい

全部全部　【相手が】　【周りが】

て言ってたことに気づきました。

それが今はどうなったか

何か言われたとしても

相手への不満ではなく

そう言われる自分の心や内側はどうなってるのかな　と常に自分側を見つめるようになりました。

結果的にどうなったかと言うと

冒頭で言ってたような不満や愚痴は

確実に減りました。

そして自分がめちゃくちゃラクになりました♫

なぜなら　不満や愚痴でストレスに感じていたことが　自分側を見つめることを意識したことでストレスに感じなくなったからです。

昔から　

人を変えるのは難しい

変えたいのならまずは自分から

と聞いたこともあり

それでも私は多分　相手が　相手のせいで と

執着してました。

でもそれが離れていって

あれほどまで気にしていたことすらも

気にならなくなったり。

これってほんとすごくて

今では何をそこにそんなにこだわってたのかしら　みたいな　笑

自分のことを意識したり

自分が今どんな気分なのか問いかけたり

自分がどうしたいのかを考えたり

そうしてるといつの間にか

あの人に分からせたい！

あの人にこうなってほしい！

こどもがこうなったらいいのに！

とかよりも

私が笑ってたい❤

私が楽しみたい❤

こうなったら私が嬉しいから❤

と思うようになりました。

周りから厳しくされたり嫌なことされたりしてるようで、

案外自分自身が自分に厳しかったりもして。

自分の一番そばにいるのは自分だから。

私に寄り添う私でありたい。と今は

思っています。

皆さんは　自分にどんな声をかけたり

問いかけたりしていますか？

自分の素直な気持ちに寄り添っていますか？

それとも　

いや　そこは我慢しとこう

遠慮しといたほうが丸くおさまる

そっちがいいけどそういうなら　と

ささいなことも気持ちに蓋をしたり

我慢をしていると

自分の気持ちすらも分からなくなったりするかもしれない。

そんなことを思いながら☆

今日はふとこれを思ったので

書いてみました😌

相手や周りにとらわれすぎると

自分が苦しいんだなぁと分かりました。

もう嫌だ！考えたくない！と思えば思うほど執着していたのは私の方なのかもしれないなと当時を思い返します。

今では　サラ〜っと　ストレスなく過ごせていることが何より嬉しく楽しいです☆

どうしてそんなに前向きなのですか？

と聞かれることもあり☺️

そんなふうに見えるんだ〜♫　と

なんだか嬉しくもあり🌞

でもその秘密はやっぱり相手や物事の

捉え方が変わったことが大きいなと感じてます❤

出来事や相手や環境ではなく

いつだって主役は【私】なのだと知りました。

 

私が　どうしたいのか？

私が　どう感じるのか？

私が　どうありたいのか？

人生楽しんでいきたいです！

今日もHappyな1日を(*^^*)

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🌹毎日の生きるガイドにしているマヤ暦についてはこちらにご紹介↓↓↓

マヤガーデン流マヤ暦ホームページ:　https://trcbyn.wixsite.com/my-site-2

※※※10月21日からマヤ暦新年スタートするから

めちゃナイスタイミングですよ🥰！

マヤ暦は1年が260日なのです✨

読むだけで？　

メッセージに触れてるだけで？

手帳に書いてるだけで？

マジすごいですからね😁

望む生き方

私は看護師をしていて

もちろんお別れを体験してきた身でもあり

癌の患者さんとなると

そのときの状況や告知、予後や余命についても

いろいろ踏まえたうえで

医師の指示のもと関わったり

寄り添ったりするわけですが

告知を家族が希望しなかったり

本人の意向であったり

いろいろありますよね。

患者本人も

そばで寄り添う家族も

いろんな想いを巡らせるなぁって

少しでも不安が和らぐには

どう関わろう　って

そんなことを思っていたのを

思い出しました。

今　私は　患者の立場にいるわけですが

私の中に　まさに看護師の私と

患者の私がいるような

私が私に一生懸命寄り添ってるような

そんな感覚もあります。

ステージを聞いたときに

【そっ・・・・・・・かぁ】てなって。

でもやっぱそこで涙は出ないのね。

明るいね　思ったより元気そうにしてて安心した　て周りから声かけてもらうこともあって

👩でしょ　　自分でも思う〜♫と思いながら。

心配かけたくない気持ちと

一個一個向き合いながら穏やかな気持ちがあるのがほんと。

予後とか余命って話になったときに

普通に考えたら正直吐きそう　ても思うし

『5年生存率以前に1年単位でみていかないと』

と言われている現状。

冷静に考えたときに

ちょっと待って　子どもたちの次の誕生日を迎えたときに　そこに私はいるの？

いないかもしれないの？

母親がいない環境にしてしまうかもしれないの？

主人と第二、第三の人生を共に歩めないかもしれないの？

実家療養中にそんなことを思いながら

嬉野に帰ってきた私は

主人に不安を打ち明けた。

『とにかく生きたい　一緒に子どもたちの成長も見たいし　ずっと一緒にいたい』

久しぶりにたくさんハグした

気持ちも伝えた

でも余命や予後って絶対じゃない

それを必ずしも自分が信じる必要はないとも思ってて

1日24時間を

私はどう生きたいか？

余命を常に意識しながら

恐怖と不安を抱えながら

終活したいのかな

それなら私は　たくさん笑ってたいし

楽しみたい　断然そっちでした😊

この状況になったからこその気づきもたくさんある

そのうえで私が望む方を望みたい方を信じる

『死にたくない』ではなくて

『生きたい』

同じことを言ってるようで

なんとなく気持ちが違う

来年も5年後も10年後も

主人と子どもたちと共にそこに生きていたい

笑ってたい

きっとそこにいる私は笑顔いっぱいで、

幸せだもん🥰

ほんとにそう思うから今を大切に大切に生きたい😌

最後までお読みいただきありがとうございます☆

写真は久しぶりのデート

実家周辺をドライブして行きついた　笑

ブランコがいくつもあって

机や椅子もすごく綺麗にしっかりしてあった😁

ご飯は、西海丼　丼もの人気です😊

なんとなく　パシャリ　笑

皆さんも西海丼いかがですか🥰？

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マジすごいですからね😁

涙

涙って　浄化するものだと言われたりもしている。

皆さんはどんなとき涙を流しますか？

私は、

アニメを見たり

漫画本を読んだり

歌を聞いたり

患者やその家族に寄り添ったり

相談にのったり

大切な人を失ったとき

注意を受けたとき

情けなくなったとき

嬉しい涙　感動の涙　悔し涙

いろんな涙を流します。

でもふと思いました。

誰かのため　何かきっかけがあるときに

私は涙を流すことの方が多いのだと。

6月末に病気がわかってから

多分3〜4回くらい泣きました。

誰もいない家の中で

ギャン泣きをする子供のように大声で

叫ぶように1度

あーーーーーーっっっっ

わ〜〜〜〜っっん　って

こんな声が出るんだとびっくりしました。

あとは　車の中で泣いたり

主人の胸で泣いたり

両親の前で涙したり

この状況になって初めて弱音が見せれるんだなって思いました。

私は　どちらかというと

辛いときに冷静を保とうとする方で

『周りが動揺しているときこそ自分がしっかりせねば』が発動します。

実際そんなしっかりなんてしてないですけど　笑

そうでなければならない　という私がいるみたいです。

だから今　自分の命というものを通して　

自分の気持ちを素直に表現したり

周りに弱音を吐いたり　ということを体験しているような気がします。

強がる必要もない

無理して笑う必要もない

しっかりなんてしなくていい

怖いなら怖い

不安なら不安

苦しいなら苦しい　と

その気持ちにすぐに蓋をしようとせずに

しっかり感じていいのだと。

でもやっぱり不思議とね

流した涙のおかげで気持ちがスッキリもしてました。

抑えなくていい

我慢しなくていいんだと

ほんの少し　自分に優しくなれた気がしましたよ☆頑張りすぎずに肩の力抜いていいんだよ　てね。

ほんと　誰に強がる必要もないのに　笑

またひとつ私の中の私が愛おしくなった瞬間でした♡

大人だって　大声で泣くんじゃいっっっ！（￣へ￣）

なんてね😁

皆さんは　自分の気持ち　素直に感じてますか😊

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読むだけで？　

メッセージに触れてるだけで？

手帳に書いてるだけで？

マジすごいですからね😁

10日ぶりの再開

退院して、実家で療養中の私。

子どもたちが実家に来てくれて

10日ぶりの再開☆

もう触れられるこの幸せがなんのって

嬉しすぎて愛おしくてたまらんでした❤

離れてる間のことを

たくさん話して聞かせてくれて

ママ　病院で頑張ってきたね！

とほめてくれて

お腹どうなってるの？　と

お腹の傷も気にかけてくれて

ベッタリくっついてみんなで寝て

幸せだぁ

愛おしいなぁって　そんな気持ちでいっぱいの週末。

とにかく頑張ってくれてる子どもたち

主人を始め両親たち

学校や学童などのサポートのおかげで

子どもたちが何より楽しく過ごせたこと

本当にありがたい。

だからこそ私は安心して入院生活を

送れたのもあります。

手術は終わりではなく始まり

今後のことについても

まだ病院に行くこと

数日離れることがあること

子どもたちに　伝えながら過ごすことになると思う。

とにかく早く家族5人でゆっくり過ごしたい　という主人の想いに応えるべく

今しばらく実家で療養し

みんなのところへ戻ります😌

主人にも子どもたちにも

待っててくれてありがとう♡　だし

本当に主人は

そばにいてサポートしてくれて

心強い存在😌

ありがとう。

どんな状況であれ

自分が楽しければ

幸せであれば

その後の未来もそうなってく🌞

不安や恐怖、死を連想してばかりの人生ではなく

多少不安があったとして　それでも

やっぱり楽しく

何よりHappyに

幸せ感じて生きたい私です🥰

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呼吸

少し前に　お腹への感謝てブログにあげました。　

現在、術後9日目

術後の傷の痛みも、術後1週間くらいから痛み止めもそんな飲まなくてすんでる😌

咳をするのもお腹の力がだいぶ必要で

ほんとお腹さまさま✨

お腹の水は手術で抜いてもらったのだけど

胸も実は水がたまっていて

入院中に胸の水も抜いて検査してもらった。

少なそう　検査出せるかな〜て言ってたから

少ないんかなと思ったら

800ml まぁまぁたまってたからワロた　笑

横になるのが少し苦しくなっていて

お腹の圧迫感とは違うな　と

思っていた、

だから予想通りたまってたというか。

息苦しさは　やっぱり苦手

子どものころ喘息だったから

夜中に発作起きて、かかりつけ医まで40~50分かけて行ってたんだけど🚗

『死ぬんじゃないか』って思いを

何度もした記憶があるから

息苦しさ　ってなんか嫌で。

だから　呼吸ってね

普段意識せずとも自然とおこなわれてて

日常で【空気がなくなるかも】なんてこと

一切考えることなくしてるんだよね。

だから胸に関してもこうして何か

息苦しさとかきっかけがあって初めて

毎日呼吸ができることへのありがたさが出るのよね😌

ひと呼吸ひと呼吸大切に

深くゆっくり

心地の良いピンク色のキラキラした空気が入ってきて(別に何色でもいんだけど)

吐くときには、赤黒い自分のモヤモヤした感情も共に出すような。

そんなイメージで呼吸したりね😌

身体に感謝

水を抜いてもらってからだいぶ呼吸はラクになって横にも向けるようになった😌

9/21に手術して

9/29予定通り退院しました❤

多分めちゃくちゃ快適な入院生活だったと思う😌

ありがたいです✨

さ　ゆっくり療養して体力つけるぞ〜♫

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尊敬する主人

毎日のように会いに来てくれる主人😌

『昨日胸の水抜いたけど、

(胸の水の話はまた改めて☆)

色はあの

リアルゴールドみたいな色やった〜』と

自販機眺めながら話してて、

そしたら主人が

👨『あ〜見たよ　お腹の水なら』と

術後先生からの説明のときに

お腹から出た水も見たとのこと。

そう、最初は

　いや　とったものは見なくて大丈夫　見れない　てみんな言ってたのに

なんやかんやみんなで

私の大切な身体の一部を見届けてくれていました😌

見て具合とか大丈夫だったのかよ！笑　と心配になった。

しかも主人苦手なくせに写真まで撮っててわろた　笑

アルバムにそれ入ってて急に目にしたら

びっくりするやろに😂どゆこと。笑

その写真は

・・・・・て載せませんけどね！笑

安心してね！！

それ見てもうブログ見に来てくれなくなったら切ない😂

苦手というか　そういうの急に目にするのはね

衝撃ありすぎる😌

命を預かるって

ものすごい責任感と

命の尊さと

なんかね　いろんなこと思いながら臨床にいたころを思い出した😊

それこそ主人は血とかも苦手だし

医療ドラマもドキドキしながら見る　笑

でも　そう

そんな主人は当たり前かのように

子どもたち3人のお産に立ち会って

私と共にいてくれた。

一番最初は長男の頭にちょろっとついた血にも少しドキドキしながらカンガルーケアをした。

別のお産では血を見なくて済むように頭もとにいたいはずなのに、足元にいて陣痛促進のツボを素直にマッサージしてくれて。

いやだ　とか無理とか　言うわりになんやかんや必ずそばにいてサポートしてくれる。

すごくすごくすごく優しい人

きっちりしてて仕事もこなして尊敬できる

楽しいことも好きで

面白いこともやる

子どもができて　子どもや家庭を大切にするのはもちろんのこと

何より『私』を大切にしてくれているのが伝わってくる。

今回のこともきっとものすごくものすごく動揺させたし不安にさせたと思う。

もし私がいなくなったら　とも

きっと考えたかもしれない。

いつも頼りにしていて

支えてくれる主人

本当に大切な主人

主人に笑ってほしい

主人を笑顔にしたいし幸せにしたい

私が前に進む気持ちの後押しはココにもある。

 

そんなことを思いながら

溢れだす感謝の気持ちと幸せ噛みしめつつ

差し入れのパンを食べてました🍞♥♥♥

パートナーの存在はとても大きい☆

本当にありがたい😊

出逢えてよかった♥

主人に出逢えたから

子どもたちに出逢うことができた。

そして　何より今回摘出したこの子たち(卵巣と子宮)がいてくれたから

子どもたちに出逢えているのだから😌

たくさんの幸せを与えてくれた

この子たちに感謝なのです。

私は　生きていく

私が　生きたいからね🥰

とりあえず家族みんなでONE PIECEの映画見に行く約束もあるしね♥笑😁

皆さんの最近の楽しみは何でしょう😁

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